C'est le blog de la culture bisseuse, du nanar, du film de genre, de la mauvaise foi et des tentacules.
Ici, je partagerai mes créations, des créations tout court (-métrages), et des créatures. Films, affiches, pin-up & scream-queens, évènements, opinions hautement subjectives, et des tas de trucs foutraques mais tellement indispensables.
La quatrième zombie Walk de la capitale se tiendra le 23 octobre, à son emplacement désormais habituel (en bas de la rue saint martin en face de la tour saint Jacques), près de Chatelet les Halles. Environ 2000 personnes sont attendues cette année, selon les orgas - et le groupe Facebook ici : Event Facebook
Comme il est désormais de coutume, lesFrères Zeugmaferont l'animation musicale, accompagnés cette année de Olaf Hunden guest star, dont le dernier clip, Rock'n'beat, est à réveiller les morts !
Et également des stands de maquillage gratuits, un concours photo qui vous permettra d'être le Zombie de l'affiche 2012, et tout plein d'autres surprises!
Il ne tient plus qu'à vous de venir grossir leurs rangs !
A l'heure de Fukushima, à l'heure ou on enterre le bilan santé de Tchernobyl, à l'heure ou même les centrales françaises explosent (mais sans gravité selon les Illuminati autorités, ce qui nous rassure, n'est-ce pas?). Bref, le nucléaire, c'est l'actu du moment.
Cette vidéo a été concoctée pour participer a Panic! Reverse, un concours de courts métrages / Bandes annonces dont le concept est de partir de l'affiche pour créer le film. celui-ci a été inspiré de celle de Stephane Hirlemann :
Les autres vidéos participantes aux concours sont visibles ici : http://www.dailymotion.com/contest/panicreverse
Je vous encourage à aller y jeter un ?il, y'a du lourd !
Hier soir, j?ai vu Rampage, le dernier Uwe Boll. En fait, vu le rythme auquel tourne le bonhomme, je sais pas si c?est le dernier, je m?en fous. Uwe Boll ? je résume pour les incultes et pour les profs de math - est connu pour ses adaptations calamiteuses d?un tas de jeux vidéo, comme House Of the Dead, FarCry, Alone In the Dark ou dieu sait quoi encore. Personnage haut en couleur, truculent, donc attachant, finalement, on l?aime bien le bonhomme, à nous fournir en nanars frais shootés avec des budgets dérisoires, tout en pourrissant des licences juteuses à l?instar d?un Paul Anderson, qui fait la même chose, mais avec plus d?argent.
Ces derniers temps, Uwe Boll , qu?il était de bon ton de détester, avait tout de même fini par gagner un succès d?estime, d?une part parce que son film Postal était beaucoup moins désastreux que les précédents (c?est-à-dire qu?il y a deux scènes sympa), et d?autre part, parce que, ancien boxeur, il a littéralement cassé la gueule a ses détracteurs sur un ring, ce qui, il faut l?admettre, force le respect de l?intelligentsia maigrichonne, habituellement peu portée sur la self-defense. Ainsi, il ne faut plus dire de mal de Uwe Boll, sinon, on se prend un pain, donc Rampage est un coup de maître:
« le sieur Boll nous délivre une véritable petite bombe avec de bons acteurs, une réalisation parfaitement maîtrisée et un côté nihiliste complètement assumé. » (OhMyGore)
« RAMPAGE est du vrai cinéma, qui entremêle message et divertissement, sous une forme radicale qui en fait tout son sel. » (sueursfroides.fr)
« On pense à Elephant de Gus Van Sant bien sûr » (ecranbis.com)
C?est bien alors.
Mais ça parle de quoi, Rampage ? C?est l?histoire d?un mec qui se fabrique une combinaison intégrale en kevlar en une soirée, qui trouve deux uzis dans sa cave et qui dispose on sait pas trop pourquoi d?assez de munitions pour dézinguer la moitié de sa ville en ne rechargeant qu?une fois, Histoire croisée ave celle d?un cadreur qui fait des crises d?épilepsie à chaque plan. Au bout de 40 minutes, c?est également l?histoire d?un spectateur dont les yeux saignent et qui se demande pourquoi le film n?est pas encore fini.
C?est pas bien alors.
Bah en fait, c?est rien. On s?attend à un nanar fendard, et on se retrouve devant un truc qui ne raconte rien en servant un discours « nihiliste » que même un ado gothique n?oserait pas servir. Ca se prend au sérieux. Ca ne devrait pas.
Rampage, c?est plat, comme un fax de Jane Birkin, et aussi subversif que la nouvelle recette de Mamie Nova.
J'écris ce billet la tête dans le cul, au réveil de la géniale nuit Drive-in qui a eu lieu hier soir à l'Absurde Séance Paris, lors de laquelle fut projeté en avant-première mondiale française de Machete.
Après une première salve de bande-annonce, dont le Handicop que j'ai réalisé pour l'occasion, et que je ne résiste pas à vous livrer la:
Passe ensuite le premier film de la soirée: Sleepaway Camp 2 (distribué chez OhMyGore). Dans une ambiance survoltée, très BIFF, on regarde des ados se faire buter les uns après les autres dans un slasher old school, drôle, et jouissif, avant de passer au clou de la soirée (après une autre salve de bandes-annonces et une présentation musclée) :
Machete
Bon, alors, pour faire court, Machete nous sert ce qu'il nous avait promis. Un vrai bon Grindhouse, friqué un peu tout de même, avec des tas de scènes cultes, des gros flingues, des machettes, des armes blanches, une débroussailleuse, des pépées torse poil, des explosions en pagaille, et des mexicains. Bref, une belle petite tuerie jouissive que je vous conseille vivement si vous aimez le cinéma de genre. Alors oui, on peut lui trouver quelques défauts si on est tatillons, mais je ne vais pas écrire la-dessus, car Machete don't text.
4h30 du matin. Nous découvrons le film surprise avec une petite pointe d'appréhension lorsqu'on nous annonce qu'il s'agit d'un film d'animation Argentin, en avant-première également. Boogie, que ça s'appelle. Début du film: le héros, une grosse brute misogyne propose 30 dollars à un gosse à la rue pour défoncer une porte. Derrière la porte, une trentaine de maffieux armés jusqu'au dents. Le gosse n'aura pas le temps de comprendre. Énorme, me voilà rassuré, et ce film, bourré de phrases cultes (c'est toujours pareil avec les réacs, ils n'ont pas compris que depuis que la poudre a été inventée, les arts martiaux sont devenus obsolètes) a vraiment été la grosse découverte de la soirée.
Si les cerveaux bien-pensants peuvent commencer à avoir peur, les geeks, bisseux et autres amateurs d'évènements décalés peuvent d'ores et déjà réserver leur weekend! Car c'est désormais officiel, la troisième édition de la Zombie Walk Parisienne aura bien lieu le 16 octobre!
Toujours à l'initiative des associations La Mare aux diables et Les Idées du Garage, rejoints cette années parParis-zombie et Tuez les tous, les zombies se rassembleront à nouveau pour déferler sur les rues de la capitale pour une troisième marche qui s'annonce encore plus gigantesque. Les informations seront données au fur et à mesure de leur confirmation sur le groupe Facebook.
L'an dernier, c'était près de 700 participants qui avaient ainsi défilé, accompagnés d'une fanfare. Cette année, tout un tas de surprises sont prévues, pour une marche encore plus sanglante, encore plus gore, et toujours plus fun! Je vous laisse donc avec une vidéo de l'édition 2009, en guise de mise en bouche.
La bande-annonce de Tron 2 est désormais en ligne. Le film sortira le 17 décembre 2010 et sera produit par Disney:
On n'y apprends pas grand-chose, si ce n'est que ça va être très beau, et, comme le veut la mode du moment, en 3D. L'univers de Tron semble respecté, mis au gout du jour avec une réalisation tape-à-l'oeil comme l'exige toute production SF actuelle avec un budget supérieur au PIB de l'Inde. Bref, un cahier des charges suffisamment rempli, surfant sur la mouvance retro-gaming de trentenaires avides d'oublier leur age, pour remplir les salles d'un public nostalgeek peu regardant.
Cependant, là ou Tron premier du nom était révolutionnaire à son époque, tant au niveau technique que scénaristique, il semble qu'il va falloir se contenter d'un spinn-off fade et sans saveur, aux accents paternalistes Star-Warsiens, avec très probablement la fameuse "touche Disney" qui vise à nous rendre toute histoire la plus universelle possible, tuant de fait dans l'oeuf la moindre velléité de subversivité.
Pour l'originalité, on repassera. Mais comme il y aura les belles motos futuristes en 3D, ça fera salle comble, à n'en pas douter.
L'adaptation cinématographique du roman World War Z de Max Brooks devrait sortir en salle à l'été 2012, soit un peu avant la fin du monde. Les droits ont été rachetés en 2007 par Plan B, la société de production de Brad Pitt (qui a également mis la main sur les droits du Guide de survie en territoire zombie, et de Attaques répertoriées, du même auteur).
Max Brooks a révélé plusieurs informations concernant cette adaptation lors d'une interview à la ComicCon de San Diego. Le script, initialement écrit par J. Michael Straczynski (Babylon 5), puis réécrit par Matthew Michael Carnahan. Il serait réalisé par Marc Forster (Quantum of Solace)
Brad Pitt y tiendrait le rôle principal, à savoir un journaliste recueillant les témoignages de survivants dans un monde post-apocalyptique.
Ce qui est intéressant, avec le travail de Max Brooks, c'est qu'il reprend dans ses nouvelles beaucoup des fondamentaux zombies posés par Georges A. Romero: des créatures lentes, incroyablement stupides, et qui ne peuvent être détruites qu'en leur faisant sauter la cervelle. Traité d'une manière réaliste et cohérentes (par exemple les machettes, silencieuses, solides et n'ayant pas besoin de munition, pour Max Brooks, sont des armes plus efficaces que les armes à feu). Reste à voir ce que Hollywood en fera...
Si vous lisez ces mots, c'est que vous savez déjà lire. C'est un bon début.
Mais franchement, rappelez-vous, quand vous étiez tout gosse et que votre maitresse acariâtre vous rentrait l'alphabet dans le crâne à grands coups de bons points. Souvenez-vous de vos parents vous lisant des abécédaires tous plus mièvres les uns que les autres.
Rien d'épique dans tout ça, aucune passion, juste une mécanique d'apprentissage bien rodée. Heureusement Aujourd'hui, apprendre son alphabet est devenu une activité épique et passionnante grâce à Neill Cameron son abécédaire novateur.
Jamais abécédaire n'aura été si épique, si geek, si passionnant, si... Mais pourquoi utiliser tant de mots alors qu'une image parle tant?
Pour rester en accord avec le theme de ce blog, voyons voir ce que donne la lettre Z:
Les 25 autres lettres de l'alphabet sont visibles sur le compte Flickr de Neil Cameron:
C'est un poulpe? C'est un requin? Non, c'est un Sharktopus! Une nouvelle espèce de truc super-dangereux auquel il faudra faire gaffe sur les plages cet été, entre les piranhaset les barracudas.
Le Sharktopus est, comme son nom l'indique, une créature mi-poulpe, mi-requin, se nourrit principalement de bimbos en bikini, est développé par les Navy qui voient en lui une arme surpuissante, est produit par Roger Corman, et fera l'objet d'un téléfilm diffusé sur SyFy dans l'année.
Je sens les fans de nanars aux abois... Le trailer fait déjà très fort, avec sa créature en images de synthèse moches, et sa musique ringarde. Un futur film culte, assurément.
Les mods de Petits Poneys sont monnaies courantes sur internet. Parce que partout on trouve des types assez dingues pour passer des heures à customiser leurs poneys, parce que ces types-là, en plus d'être fous, sont des geeks bisseux à souhait, voici quelques-un des Mon Petit Poney les plus BIS (et plus encore en suivant les liens!)
Freddy Pony, Zombie Pony et Cenobite Pony par HorrorPony
Predator Pony, Chewbacca Pony, Godzilla Pony, Chulhu Pony, Bride Pony, Alien Pony, Angel of Death Pony, Han Solo in Carbonite Pony par Spipo.
On n'a jamais encore vu de Dalek aussi fragile. Un boulot de dingue pour un truc qui risque de vouloir vous exterminer pour un oui, pour un non. Le Docteur ne vas pas être content.
Il est dans toute discussion de passionnés un point ou l?interêt atteint son paroxysme, suivi immédiatement d?une sorte de waterloo faisant perdre tout son interêt à la discussion par un excès de détails n?interessant que des nerds irrécupérables. C?est le point de non-retour.
Comme ma phrase précédente n?était pas claire, prenons un exemple:
Admettons que vous parliez à une personne (je prends le parti que vous adressiez parfois la paroles à des gens, audace que, personellement, je ne me permets plus par manque d?interêt envers la populasse qui me répugne). Bref, au cours de cette discussion, vous découvrez que vous partagez la même passion pour un sujet commun. Par exemple, les super-héros. Vous devisez tranquillement pour établir une bonne fois pour toute qui est le plus fort entre Hulk et The Sentinel lorsque soudain votre interlocuteur vous lance : ?ah oui, mais tu te souviens, dans le numero 4 version collector de Marvel contre les gangbang zombies, lorsque Galactus active la pierre du chaos et qu?il crée un champs de force pour faire disparaître Thanos dans les limbes astrales, en fait, c?est parce que l?imprimeur avait un panaris et qu?il a du avancer la mise sous presse de trois jours, c?est pour ça que Malicia est mal déssinée à la page 24?. Vous ne pouvez rien ajoutez à ça. Vous ne souhaitez rien ajouter à ça. Vous vous faites subitement chier. Votre interlocuteur vient de franchir le point de non-retour.
(Ce n?était qu?un exemple. Chez les personnes saines, le point de non-retour est atteint à l?instant où votre interlocuteur vous dit qu?il aime les super-héros).
Sautons donc du coq à l?âne, pour parler du sujet qui nous interesse (non, pas la zoophilie), et qui vous permettra, à vous aussi, de franchir le point de non-retour et de pourrir vos soirées films en famille ou, à supposer que vous en ayez encore, entre amis (ce qui ne devrait plus durer longtemps après ça).
Dans tout film, des gens meurent. Souvent, ce faisant, ils crient. Il vous suffit alors de vous écrier, dès que vous le reconnaitrez :
?IL A POUSSÉ LE CRI DE WILHELM !?.
Pour reconnaitre le cri de Wilhelm, c?est très simple, d?ailleurs vous l?avez déjà entendu des centaines de fois. Ça donne quelque chose comme ça : Wahiiiiaaaaargh!
Bien sûr, devant le regard incrédule de vos convives, vous pourrez alors raconter la formidable histoire de ce cri, poussé pour la première fois dans le film Distant Drums en 1951, alors qu?un homme se fait boulotter par des aligators. Il doit cependant son nom au personnage de Wilhelm dans Charge at the Feather River en 1953, qui le pousse au moment ou un indien facétieux lui transperce la jambe d?une flèche. Il est ensuite utilisé sporadiquement dans divers films, jusqu?en 1977, ou les monteurs de Georges Lucas l?utilisent dans Star Wars et décident de l?incorporer à chacun de leur films. C?est le début d?une la plus enormes private jokes de monteurs: libre de droits, le cri de Wilhelm est présent dans plus de 150 films de tous horizons, et continue d?être utilisé régulièrement. Indiana Jones, Star Wars, L?arme Fatale, le Seigneur des anneaux. Tous contiennent le cri de Wilhelm. Si vous êtes gamers, sachez que ce cri s?attaque désormais au jeux vidéos, puisqu?on le retrouve aussi dans Metal Gear Solid 4, GTA 4 ou les God Of War.
Maintenant que vous savez ça, plus jamais vous ne regarderez un film de la même oreille. Reperer un cri de Wilhelm est un petit moment de jouissance bisseuse, et en parler à ses amis vous permettra de montrer à quel point votre passion est chiante, pointilleuse et jusqu?au boutiste. Vous venez de passer le point de non-retour.
Iron Maiden sortira le 16 aout prochain un nouvel album intitulé The Final Frontier.
Et là, vous vous dites : c'est pas dans ma ligne éditoriale. Eh bien si.
Ils viennent de diffuser le clip du morceau éponyme, et force est d'avouer que l'ambiance est SF à fond, avec son Eddie-Alien, ces batailles dans des ceintures d'astéroïdes, et ses histoires de clés et de reliques... Ca me rappelle quelque chose... Eh oui, il y a clairement un hommage au comics culte de SF des 80's: Metal Hurlant (décliné ensuite en Heavy Metal outre-manche pour aboutir sur deux films d'animation, cultes également).
La prochaine fin du monde est prévue pour le 21 décembre 2012. C'est un phénomène assez rare, puisqu'il ne se produit toujours que dans un avenir plus ou moins proche, mais jamais trop loin quand même.
La fin du monde est événement majeur, comme la coupe, du monde également, avec laquelle elle partage ce petit coté "bordel international mâtiné de prédictions par Paul le Poulpe".
Pour fêter ça, voici un résumé des 3 plus belles fin du monde du XXeme siecle.
3 ? L'éclipse du 11 août 1999
Une très belle réussite pour cette Fin du Monde, pour un événement à l'initiative d'un seul homme : Paco Rabanne, il est vrai secondé par un des plus grands pourvoyeurs de fins du monde de l'histoire: Notradamus sur qui s'appuyait le chafouin créateur de mode.
La cloche de l'apocalypse
La réussite de cette fin du monde tient à deux équations,
? la première est une fantastique démonstration de numérologie (l'interview intégrale de Paco ici)
? La seconde équation est : Annonce de la fin du monde + Homme célèbre + Médias = LA FIN DU MONDE!
Alors, certes, on pourra toujours rétorquer que personne n'y a jamais cru, et que les gens suivaient ça avec dérision. C'est un peu vrai, mais surtout parce que finalement, la population se préparait pour une autre fin du monde toute proche et prise très au serieux :
2 ? Le bug de l'an 2000 :
Celle-là, elle est géniale, tout le monde s'en souvient. On était en plein boom de l'internet, les ordinateurs et les modems rentraient dans tous les foyers, on prenait mesure du fait que l'informatique nous était devenue indispensable.
Et là, patatras, on annonce que tous les systèmes vont planter simultanément, que les états seront sans défense, et que les ordinateurs dont les horloges se retrouveraient à zero, retourneraient à l'état sauvage et traqueront l'humanité.
Très sérieusement, on nous annonçait ce genre de choses, et on nous filait ce genre de tracts:
Quand le gouvernement y met du sien, la fin du monde prend toujours des airs de fête
Ca tenait pas debout. Mais, hop, on nous vend la disquette qui permettait de mettre à jour notre ordinateur et de sauver notre peau. 10 balles pour être sûr de pas mourrir, c'est pas cher payé.
Je sais pas vous, mais moi, je l'ai acheté, la disquette.
1? La guerre froide
Réussite ultime et pérenne. La guerre froide a duré 40 ans, grâce à une idée de génie et inédite jusqu'alors dans l'histoire des fins du monde: Là ou les illuminés donnent une date précise pour l'apocalypse (jour après lequel ils se taisent et retournent faire leur calculs), ici, tout est flou. O nous dit bien que ça va pêter, mais sans date précise. Mais quand ça va péter on aura à peine le temps de se rendre compte, tout ira très vite, ah ça, vous pouvez m'croire. Vous me reprendrez bien un de ces abris atomiques, monsieur Smith?
Faut dire, elle avait tout pour être crédible : des types qui se font batir des abris anti-atomiques, Mad Max qui sort au cinoche, des complots de communistes, des chefs d'états qui achètent des tonnes de têtes nucléaires parce que, selon eux, pour éviter la fin du monde, il faut que ce soit moins la fin du monde chez soi que chez le voisin. Une intensité rare.
Bref, pour la fin du monde 2012, j'en attends le meilleur.
Une prédiction Maya, un sous-texte écolo qui nous rappelle les discussions rabâchées par nos mamies ("vous verrez qu'avec toutes leurs machines et toutes leurs industries, ils vont finir par nous détraquer le temps, ma bonne dame"), des illuminés qui sortent leurs preuves dans tous les coins, et après un XXe siècle dominé par les fins du mondes technologiques (bombes H, ordinateurs, satellites), un grand retour aux sources avec pour une fois, une révolte de la nature, des éléments, du surnaturel foutraque à la sauce mystico-nihiliste, il ne manque plus que des crieurs de fin du monde dans les rues pour que tout soit parfait.
En France, on n'aime pas les films de genre. Trop risqués, trop peu rentables, pas assez "familiaux", le producteur français aime que le public s'identifie à fond aux personnages, il produit donc des films à leur image: mous et lents. Des oeuvres qui racontent le dur combat du quotidien des amours impossibles entre un ouvrier endetté et une millitante UMP au grand coeur.
En général, on place en personnage secondaire un jeune issu de l'immigration qui a des tas de problème dans sa cité mais qui est, dans le fond, un grand enfant au coeur gros comme ça. Ainsi, le film prend une dimension sociale en faisant croire qu'il a tout compris aux problèmes des banlieues tout en déballant une foulée de poncifs éculés jusqu'à la trame.
A la vision d'un film français, des questions trépidantes se posent au spectateur : Mohammed sombrera-t-il dans la drogue? Pablo parviendra-t-il à trouver une nourrice pour son gosse? Mohammed sortira-t-il de l'enfer de la drogue? Julie a-t-elle répondu à la lettre d'amour enflammée que lui a écrit Pablo (Pablo, au petit matin, prend son café d'un air morne et inquiet, et ce con de facteur qui est en retard fait durer le suspens et monter la tension tandis que, baigné dans la lumière blafarde du frigo qu'il a laissé ouvert, Pablo guette sa boite au lettre avec fébrilité sans se douter du drame qui se trame derrière lui: l'heure défile et il va arriver en retard au boulot. Il joue sa place, les enjeux sont énormes. Soudain, le facteur arrive, Pablo casse sa biscotte de stupeur, il se précipite vers la porte, mais ne reçoit qu'une facture. Ce n'est pas grave, la lettre arrivera peut-être demain : un plan-séquence de 24 minutes et une tentative pour l'acteur qui joue Pablo de palper un Cesar)? Mohammed re-sombrera-t-il dans la drogue? Julie est-elle clitoridienne?
Mais le phénomène le plus impressionnant est la mievreté ahurissante du titre du film français, par exemple:
Les destinées sentimentales
Le coeur des hommes
Je vous trouve très beau
De battre mon coeur s'est arrété
Ne le dis à personne
Je crois que je l'aime
Ensemble, c'est tout
Tellement proche
Dans tes bras
Je ne sais pas comment ils sortent ça. Ils doivent avoir un générateur aléatoire de poncifs sirupeux, ou alors il prennent des phrases au hasard dans un Harlequin, c'est pas possible autrement. Dans tous les cas, rien qu'en lisant le titre du film, on sait d'ores et déjà que rien, mais alors absolument rien, ne va en perturber le rythme ronronnant.
Bref, ces films sont avant tout un parcours initiatique, une leçon de vie, un condensé d'experience du quotidien. Et ça marche: quand on sort de la salle, on a pris dix ans.
Pas tous les vampires. Les vampires modernes, particulièrement ceux de True Blood, ou ceux de Twilight (et même ceux de Anne Rice me courent un peu sur le haricot, mais moins). Pas parce que les adolescentes mouillent moins leur petite culotte devant moi que devant Robert Pattinson (ça je veux bien le comprendre, j'ai du poil au menton), mais parce que le vampire tel qu'il est dépeint aujourd'hui est une huitre.
Je m'explique.
Traditionnellement, un vampire est grosso modo un type immortel et surpuissant, mais dont les pouvoirs énormes sont contrebalancés par des limitations strictes et rédhibitoires (j'adore utiliser des mots compliqués): Ils ne peuvent pas voir la lumière du jour sous peine de cramer, pas toucher un crucifix sous peine de cramer, n'approchent pas d'ail sous peine de cramer, ne peuvent pas voir leur reflet dans un miroir sous peine de cra... ah non, pas cette fois. Voire, même, si on remonte aux origines du mythes, ils sont affublés d'une tronche hideuse.
M'en fous, même moche, j'emballe.
Aujourd'hui, les vampires qu'on nous montre n'ont plus ces défauts. Ils sortent le jour sans même cligner des yeux, vont à la messe le dimanche, ils sont beaux et attirent les gonzesses comme le sucre les mouches, il peuvent même bouffer de la nourriture humaine sans être malade (ouais, même un sandwich libanais blindé d'ail). Attention! Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas dit, je ne fais pas le gardien du temple: d'une part, je suis convaincu que le changement et l'évolution, ça a du bon quand ça a un sens, et d'autre part, j'adore la nourriture libanaise.
Cependant, hier comme aujourd'hui, un truc n'a pas changé: les vampires sont des êtres tourmentés, à l'âme torturée, qui se définissent eux-même comme maudits. Et ça, les mecs, c'est dû à vos défauts, hein. Etre obligés de vivre comme des hermites reclus, cachés, hais, craints, sans espoir de rédemption, et privés de Chawarma, ça, ça vous colle le cafard.
Parce que sans vos défauts, vous êtes juste des types invincibles et super-forts, je vois vraiment pas où vous trouvez matière à développer des névroses avec ça. Vous allez pas me dire qu'après 400 ans de (non-)vie terrestre à vous camoufler dans la société humaine, à fomenter des intrigues à n'en plus finir, à bouffer de la minette après avoir abusé de votre charisme et de votre prestance, une bête histoire de cul foireuse (même pas trop, en plus), vous fait flipper jusqu'au tréfonds de vos âmes?
En conséquence de quoi, je hais les vampires. Pas tous. Les vampires modernes. Ce sont des aberrations psychologiques. Comme Paris Hilton.
Et je continuerai a les hair jusqu'au jour où on nous pètera les poncifs correctement, en nous offrant des vampires souriants, joyeux, joviaux, boute-en-train, je-m'en-foutistes, et donc nécessairement hippie.
Z is (not) dead
